现在已经没有什么特别的感觉了我只是觉得一切发生的太快，而自己又毫无招架之力，我应该做的和应该担心的事真的是太多了，不能更不应该为了一件小事而憔悴。或许这是个巧合，第一次是1号，第二次是11号，而今天是21号，有太多的事也无法预料了，所以目前就是要解决眼前的问题，其实我的心情真的不好，但是更重要的是我真的很累很累，不知为什么，好像一切都会成为我累的理由，我不想想太多，可是现实在逼迫你，其实我知道想的越多烦恼就越多，可是脑海里那些东西是无论如何也控制不住的。或许就那么傻傻的过吧，我唯一能做的是装傻。

   二十天我已经记不住我而是天前的心情是如何而来了，当时槐树的花香正在渐渐飘散，剩下的只是一片片花的残躯，而如今呢，再也不见了，明年，明年的那个时候一定还会香飘满园的，但是我明年的这个时候还会有心情去欣赏它去哀悼它么，真的不知道，人的生命就是这样，不知道几度春秋之后，便消失在茫茫人海之中，那不是指死亡而是离开，而是心死，我没办法让自己摆脱世俗的束缚，我也没办法让自己逃到人间仙境，面对，又是那么的残酷，是的，我没有办法，也许人活着 ，本就是受煎熬的，不只是我，而是所有人，只不过每个人受煎熬的原因不同罢了，换句话说，其实我们都是一样的，我这一辈子最大的悲哀是什么，我不敢明确的说出来，但是，我真的觉得这一切都是悲哀的。

    我不知道怎么来形容我此刻的心情，不管我干什么似乎都有雪上加霜的可能。仅仅是因为朋友要走了，而且恐怕这一辈子都不可能再见了吗？我真的也不知道，对于一个只认识了一个月的朋友我觉得这有点自作多情了，是的，我自作多情，但是，我就是没法控制我此刻的心情。

   不知道该怎样说，我究竟在做什么还是什么都是错，我不指望什么，我甚至不想知道他是什么心情，其实这也没必要，我们只不过是彼此生命中的匆匆过客，无须记得的过客，我不伤心，我只是莫名的难过，因为好像从没有过这种感觉，所以我也无法说这是什么。其实一切都是因为我考虑的太多，没必要的事却执意去做，是的，我在离开大叔时甚至都没那么想过，因为那不是生离死别，确实，我们后来又见面了，并且是一种快乐的感觉，但是现在似乎不同了，这一切犹如生离死别，分开了，恐怕从此不再相见。

    也许就是这种心情始终影响着我，所以一切都显得很沉痛，仿佛要告别一位至亲的人的感觉，但愿他不知道，因为，他肯定不会有这种感觉，这些只会让他感到烦吧，我猜。지난 날 이렇게 흐렸어요,어쩔 수 없어요.算了，今天就要重新开始，保重自己吧！

    前些天校园里还充满了槐花的清香，让人心旷神怡的，可是这两天却只能见到那槐花慢慢飘落，挣扎着，想散发出最后的一点香气。踏在落花铺满的小路上，我突然有了一种黛玉葬花的悲感，在这个看似熟悉，却又十分陌生的校园里，只有我自己，仿佛一切都是在恍惚中发生的，时间也许如流水般飞快也许也会倒流，我不知道，自己是谁，在一个悲伤的世界，什么都是那样的经不起打击。

    为了，找回一点快乐的记忆，我不断的在虚空的环境里重复着自己的梦，希望所有人知道我曾经是多么的快乐，然而，当我从梦中醒来，看到的是厌恶的眼神，以及心不在焉的一个点头，我真的不知道自己干了些什么，我甚至只以为那是我自己的梦，不管是真的梦也好，白日梦也好，它都不需要别人来参与，因为，我也不想与别人分享它。

    此刻窗外正是夕阳西下，金灿灿的阳光透过嫩绿的树叶和着微风扑面而来，这种心情已经好久没有过了。仅以此献给六一。